L'Eglise Aristotelicienne Romaine The Roman and Aristotelic Church

[Alanija]

Die Prüfungsfragen habe ich abgegeben. Da heißt, nun liegt es in den Händen seiner Eminenz sie zu bewerten. Möge der Herr mir gnädig sein, falls ich Aristoteles wieder einmal an die falsche Stelle gesetzt habe oder Wortsalat fabrizierte.
Da ich nun untätig warten muss, nutze ich meine freie Zeit, um das rechte Türchen zu finden, an das ich anklopfen darf.
Seine Eminenz Vater Josef sieht in mir Potenzial.
Ich sehe mich immer noch als eine einfache Frau, die eine Kirchentür auf und zuschließt und hofft, dass sie nicht wieder klemmt und sich wieder einmal mehr zum Gespött der Spatzen macht.
Oder die, die gelegentlich die Glocken läuten lässt und jedes Mal betet, damit nicht aus Versehen das Zeichen für eine königliche Ankunft gegeben wird.
Doch reicht mein Potenzial aus um sich hier zu bewerben? Vorzuweisen habe ich nichts. Ich besitze weder einen Orden noch haufenweise Empfehlungen oder lange Dienstjahre, ja nicht einmal ein besonders beeindruckendes Lesezeichen.
Doch wenn man mich fragt, wer mich geschickt hat, kann ich immerhin mit einer gewissen Würde sagen; 'Seine Eminenz Vater Josef'.
Draußen hat man versucht mir zu helfen, den richtigen Weg einzuschlagen.
Der Weg durch dieses gewaltige Gebäude bleibt dennoch ein Abenteuer für sich.
Die Räumlichkeiten hier, laden eben einfach zum Verirren ein.
Bestimmt viermal musste ich nachfragen, wohin ich gehen soll. Und jedes Mal zeigte man in eine andere Richtung, als wollten die Gänge selbst prüfen, ob ich würdig bin, sie zu durchschreiten. Alles ist so groß, so ehrwürdig, so prachtvoll, dass ich mich wundere das mein Kopf noch auf meinem Hals sitzt, so oft wie ich mich umdrehe um alles zu bestaunen zu können. Ein Gang ist schöner als der andere. Und natürlich bin ich auch prompt in einen Raum geraten, in den ich nicht hätte tippeln dürfen. Ein Raum voller ernster Männer die mich ansehen, als hätte ich gerade die Apokalypse ausgelöst. Ich habe mich sofort umgedreht und den Raum wieder verlassen. Das ging schneller als ein Huhn nach einem Korn das Nächste aufpicken konnte. Doch wo ist nun diese Tür an der ich guten Gewissens anklopfen kann? Meine Nase habe ich mir an unzähligen Schildern platt gedrückt, meine Augen müde gelesen und über meine Ohren schweige ich lieber.
Doch dann, ha, da steht es, 'Kandidatur für das Amt des Schreibers des Heiligen Offiziums'. Schnell grase ich meine Gehirnwindungen durch, um mich zu erinnern, wohin mich seine Eminenz Vater Josef geschickt hat. Hmmmmm. Zum Scriptor im Heiligen Officium. Ob das wohl dann hier die richtige Tür ist? Rein theoretisch könnte sie es sein. Ich hätte fast laut halleluja gerufen, aber ich wollte nicht riskieren, dass jemand denkt, ich hätte eine Vision.
Rein theoretisch könnte dies die richtige Tür sein.
Und praktisch gesehen, stehe ich ja nun unmittelbar davor.
Bammel muss ich keinen haben. Es ist doch nur eine Frage, die ich in petto habe. Was also soll mir schon passieren? Vielleicht? Außer vielleicht, dass man mich wieder nach draußen schickt oder mir vielleicht erklärt, dass ich mich um drei Gänge, zwei Treppen und eine halbe Ewigkeit geirrt habe.
Also straffe ich mich, lege meine Hände auf mein Kleid das ich nervös zurecht zupple, schiebe meine Kappe hin und her, verschränke meine Arme hinter meinem Rücken und gehe ein, zwei Schritte hin und her, wie eine Frau, die versucht, ihre eigene Aufregung zu überlisten. Hoffentlich kann niemand sehen wie sehr mein Herz gerade versucht aus meinem Brustkorb zu fliehen.
Dann hebe ich die Hand und atme ein, atme aus und klopfe an die Tür, als wäre ich Alanija und nicht irgendwer.

[Cinead]

Hearing someone at the door of the Congregation, the Prefect walks to the door to open it. As he opens the door he sees a woman standing before him, he smils at her and welcomes her. Sister, welcome to the Congregation of the Holy Office, my name is Cinead and I am the Prefect of the Office for the Saints. How may I be of service today?
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Chartulary of the British Islands, Bishop of Whithorn, Archivist for the Registers, Translator at Order of Saint Jerome, Theologian at the Holy Office 🏴󠁧󠁢󠁳󠁣󠁴󠁿

[Alanija]

Als die schwere Tür sich tatsächlich öffnet, zucke ich zusammen wie eine Schwyzerin, der man unvermittelt ein Alphorn ins Ohr bläst.
Einen Moment lang weiß ich nicht, ob ich knicksen, mich verneigen oder einfach rückwärts den ganzen Gang hinunterpurzeln soll. Also mache ich alles ein bisschen gleichzeitig, typisch ich eben.

"Eure Eminenz? Hochwürden? Präfekt?"; murmele ich, während ich mich bemühe, nicht versehentlich seinen Ärmel zu küssen. Für einen winzigen Moment frage ich mich sogar, ob man einem Präfekten vielleicht die Schuhe küssen müsste. Ich verwerfe den Gedanken sofort wieder. Hoffentlich schnell genug damit er ihn nicht in meinem Gesicht lesen kann.
Seine Schuhe zu küssen wäre dann eher sowieso etwas für Leute, die in höfischen Dingen geübt sind aber nichts für eine Frau aus Schwyz, die sonst höchstens einer Kuh den Kopf tätschelt.
Ach, hätte ich doch vorher einmal in einem Handbuch 'Begrüßungen für hohe kirchliche Würdenträger' nachgeschaut. Aber nein das habe ich vor lauter Aufregung natürlich nicht.
Ich senke meinen Blick auf meine Schuhspitzen. Die sind wenigstens vertraut.

"Verzeiht, ich bin Schwester Alanija"; sage ich, meine Hände brav gefaltet, damit sie nicht verraten, wie nervös ich innerlich bin.
"Aus der schönen Schweiz, der Stadt Schwyz gleich hinter den Bergen, wo die Leute eher 'Grüezi' sagen und wo die Kühe mehr Geduld haben als ich im allgemeinen."

Ich hole tief Luft, so wie man es tut, bevor man einen steilen Hang hinaufsteigt.

"Man sandte mich hierher zum Heiligen Officium. Dort, so wurde mir gesagt, könne ich mich bewerben für das Amt der Scriptorin."

Ich hebe den Kopf ein kleines Stück an. Gerade so weit das ich seine Schuhe sehen kann, nur um sicherzugehen, dass sie nicht plötzlich erwartungsvoll glänzen.

"Nun, ich hoffe sehr, dass meine Suche hier ein Ende findet. Oder dass Ihr mir, Hochwürden, gnädig den rechten Weg weisen könnt. Ich möchte ungern noch einmal in einen Gang geraten, der mich direkt in eine Küche oder in ein Kardinalsamt führt."

Ein kleines, schwyzerisch, verlegenes Lächeln huscht über mein Gesicht.
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[Cinead]

The door had barely opened before the Prefect found himself watching the poor woman attempt three different greetings at once. For a brief instant, one corner of his mouth threatened to betray him with amusement, though discipline kept it restrained to the faintest shadow of warmth in his otherwise composed expression.

Tall, robed in the dignified vestments of his office, he regarded her not with annoyance, but with the calm patience of a man long accustomed to nervous souls wandering the endless halls of the Curia.

Only after she had finished speaking did he finally answer. "Schwester Alanija, breathe." His voice was deep and measured, carrying neither mockery nor severity. "I assure you, neither the Holy Office nor its Prefect requires the kissing of shoes. Though I confess..." For the briefest moment, a restrained glimmer crossed his eyes."...it would certainly confuse the servants." Slowly he stepped aside from the doorway, granting her passage within.

The office behind him was spacious yet orderly, lined with shelves overflowing with manuscripts, sealed documents and carefully preserved records of saints, theologians and investigations centuries old. Candles burned steadily upon heavy desks of dark wood, and the faint scent of parchment and ink lingered in the air.

"And yes, Schwester, after what sounds like a heroic pilgrimage through half the corridors of the Curia, you have indeed arrived at the correct door."

His gaze lowered slightly toward her folded hands before returning to her face.

"A soul that persists despite confusion, embarrassment and fear often possesses far greater strength than one who walks confidently without ever questioning herself."

Then, with calm courtesy, he motioned toward a chair before his desk.

"Please, come inside and sit. Tell me of yourself, your studies, and what has brought a daughter of Schwyz to seek service within the Holy Office." And after a short pause he adds to that. And forgive me my dear sister, my knowledge of your native language is not good enough to speak to you in that tongue.
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Chartulary of the British Islands, Bishop of Whithorn, Archivist for the Registers, Translator at Order of Saint Jerome, Theologian at the Holy Office 🏴󠁧󠁢󠁳󠁣󠁴󠁿

[Alanija]

When I finished my text, I heard a deep, calm voice. It reminded me of Father Josef, the same calmness and the same kindness that soothes at the same time. I should breathe, it told me, whereupon I drew a deep breath through my nose like someone who had just been pulled out of a well, for I had in fact hardly breathed the entire time.

When he assured me that I didn't have to kiss any shoes, a weight lifted off my heart, probably one that would have rolled all the way to Lucerne. One less blunder, I thought. Normally, I find them all and jump into them like a horse into a pond.
His little joke actually made me smile. Humor. Thank God. I dared to look up, and as I passed by him, I gave him a cautious smile.

Hardly inside, I also stop as I see the many bookshelves. I have never seen sooooooooo many books at once. Books are expensive and these look very expensive. Some are bound so artfully that I would have loved to caress them. Books are like a feast for me, as other people see a feast. I devour them. I clap my hands over my head and marvel, marvel, and marvel again. What a beautiful sight this is. My mouth remains wide open at this sight, and I really have to be careful not to hyperventilate.

I am still catching on one ear that a chair is being offered to me and that I should tell something about myself.
I forced myself to pull away, sat down, and thanked as politely as my fluttering nerves would allow.
Actually, there is nothing to report about me. Heaven, why just about me?
I quickly consider what there would be to tell about me, if I had anything to report. I probably don't need to talk about my birth. No one here would be interested. And well, what do I even know about it myself? Nothing. My mother tongue? A blessing that he does not understand it well. My secretly learned ten-percent Latin? I'd rather keep that to myself, because with ten percent you can't even swear properly.
So we continue talking with hands and feet.
I cleared my throat, once, twice. Three times would have been rude.
So I began.
"Do you know, Your Revered Prefect, that exactly seemed to me to be the problem when I received the proposal to present myself here. I simply do not master any other languages either. Had Your Eminence Father Joseph not assured me that this is not strictly necessary for the office, believe me, I would never have shown up here.
And so we come to my person. There really isn’t much to say. I can read and write. I can run a household. I can do a bit of arithmetic. I was given some brains, for which I am exceedingly grateful. I learned navigation and can therefore steer ships. I also did that for a long time in order to transport articles of all kinds from province to province. At some point, I received a request from Schwyz to take over the Office of Culture. Friends lived there. Much water still flowed down the Elbe before I could agree to this, by now many, requests."

I take a deep breath and smile slightly before continuing. "Now we come to what might perhaps be of interest to you. I already wrote to my friends on the go, asking them to please contact their pastor, because I would like to plan events with him as well. He was a bit grumpy and reacted very slowly. At first, nothing really happened there, anyway. We met once or twice, debated with each other and with others, but unfortunately, that was all.
One day, when he had to leave, he handed me the church keys. Well, if that isn't a vote of confidence? That was already a wonderful plus for me. And even though it was never talked about, I saw it that way. When he would be back, I decided, I would give him time. Everyone has their own pace. Mine is just faster. Sometimes so fast that I overtake myself and then have to run after myself. But for a good collaboration, I wanted to adapt to him.
I raise an eyebrow.[color=darkred] "Together. Yes. That was the plan. But the plan had its own ideas. When he came back from the monastery, he told me that he would have to return there very soon. So I had to learn quite quickly how to prepare the church services. I also learned how to place candles, how to fold the cloth, how to open and close the church. There wasn’t enough time for more, and Pastor Hein, as he called himself, returned to the monastery due to illness."[/color]

I leaned forward slightly as if I were revealing a secret to him.

"And then with him, bread and wine disappeared. Just gone. Puff. Vanished.
Hein has never been seen again to this day. No one knows what happened to him.
And I didn't know how things should continue with the church, because without bread and wine, no service was possible anymore. I started asking around everywhere. Everyone said something different. The diocese, they said. The congregation, they said. I myself, then, was told I would have to go buy it."
And at some point I stood there, with keys in my hand, but without the means to conduct a service. A very stubborn little fellow insisted that this was the responsibility of the diocese. But with me as a substitute, they were not willing to provide bread and wine. When then the faithful of our parish began to call me lazy and incompetent, pointing fingers at me everywhere, my patience snapped. And not quietly. I didn’t know what to do anymore and hammered a poster loudly onto the board. I also wrote a bitterly angry letter to His Eminence Father Josef. I was angry. At the situation. At myself. At the confusion. And I thought, if this is the church, then it is good that I have nothing more to do with it.

I raise my hands and snort quietly.

"Yes, today I know. That was not my best moment. Then it was said that the bishop would come personally, and everyone was already secretly rubbing their hands. You can surely imagine how angry I had become by then. That suited me just fine. Considering what some believers took the liberty of doing to me, their God and holiness were completely of no concern to me. But then everything turned out completely differently."

I took a deep breath. This time without forgetting how it works. My voice is becoming softer, and so is my now serious face.

"And then the bishop actually came. I was angry but ready to defend myself. He, on the other hand, was calm. As calm as a mountain lake in the most beautiful dawn. He did not fold me up. He saw me. Not my mistakes, not my anger. He saw me. He listened to me. And in the end, he offered me to become a deaconess."

I sit on the chair as if it were made of thin ice and try not to forget to breathe again.
A small smile steals across my face.
"There was one of those big 'loudmouths' who thought he was better than me. He tried to present himself in a favorable light and thought he would get rid of me. His Excellency Father Josef had seen through that. Someone who cannot deal with people, that was also my thinking, cannot be active in the church. So I accepted the offer from His Excellency, the Bishop.
And the most beautiful of all was the feeling of no longer having to fight, of knowing someone was behind me who supports me. So I no longer fought but studied diligently, got baptized, and obtained the diploma of Pastoral Maxima. Since then, I have been studying theology diligently. And shall I tell you something?"

Once again I lean forward slightly as if I want to reveal a secret, but with a content and happy facial expression, and say softly and with a lot of warmth in my voice.

"Nothing has ever suited me so much. Aristotle. Christos. The teaching. The faith. The dogma. The logia. It is as if God had already guided me before I even knew that He exists."

I placed my hands back in my lap, only this time more calmly. Almost as if redeemed, I lean back.

"And so I am sitting here now. And you can see that something good has come out of all my chaos. And because Father Josef remained calm back then. And because God has guided me. To you. God has guided me and directed my steps to you.
If His Excellency Father Josef had not come to Switzerland back then, I would not be sitting here in front of you today either.
If His Excellency Father Josef had not remained so calm, humble, and human, but had behaved like so many others back then, I would also not be sitting in front of you today and I would never have been able to learn anything about Aristotle, Christos, and the demon princes.
Here I am sitting, however, because I could be helpful as a scribe. A person sees potential in me there and trusts me with that. And I do not want to disappoint the trust placed in me."

I do not know whether this is what he expected from me.
I also do not know how I should have been more concise now.
Now I can be silent and wait. My heart is pounding so loudly and I really hope he doesn't take it for the chime of the church bell. I lift my gaze and look at the prefect with open, honest eyes.

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**********************and in german= deutsch***************


Als ich mit meinem Text geendet habe, vernehme ich eine tiefe, ruhige Stimme. Sie erinnert mich an Vater Josef, die selbe Ruhe und die selbe Liebenswürdigkeit, die einen gleichzeitig beruhigt. Ich solle atmen sagte sie mir, woraufhin ich tief Luft durch meine Nase sog wie jemand, der gerade aus einem Brunnen gezogen wurde, denn ich hatte tatsächlich die ganze Zeit über kaum Luft geholt.

Als er mir versichert, dass ich keine Schuhe küssen müsse, fiel mir ein Stein vom Herzen, der vermutlich bis nach Luzern gerollt wäre. Einen Fettnapf weniger dachte ich. Normalerweise finde ich sie alle und springe hinein wie ein Pferd in einen Tümpel.
Sein kleiner Scherz ließ mich dann tatsächlich lächeln. Humor. Gott sei Dank. Ich wagte aufzuschauen, und als ich an ihm vorbeiging, schenkte ich ihm ein vorsichtiges Lächeln.

Kaum drinnen, bleibe ich auch schon stehen als ich die vielen Bücherregale sehe.
Sooooooooo viele Bücher auf einen Schlag habe ich ja noch nie zu sehen bekommen. Bücher sind teuer und diese sehen sehr teuer aus. Manche so kunstvoll gebunden, dass ich sie am liebsten gestreichelt hätte. Bücher sind für mich wie anderer Leute ein Festmahl. Ich verschlinge sie. Ich schlage meine Hände über den Kopf zusammen und staune, staune und staune abermals. Was ist das doch für ein schöner Anblick. Mein Mund bleibt bei diesem Anblick weit geöffnet und ich muss nun tatsächlich aufpassen nicht zu hyperventilieren.

Ich bekomme gerade noch auf einem Ohr mit, dass mir ein Stuhl angeboten wird und das ich etwas von mir erzählen soll.
Ich zwang mich dazu mich loszureißen, setzte mich und bedankte mich so höflich, wie es meine flatternden Nerven zuließen.
Von mir gibt es eigentlich doch nichts zu berichten. Himmel, warum gerade von mir?
Ich überlege rasch, was es so von mir zu berichten gäbe, hätte ich etwas zu berichten. Von meiner Geburt brauche ich wohl nichts zu erzählen. Hier wird das niemanden interessieren. Und naja, was weiß ich schon selber darüber? Nichts.
Meine Muttersprache? Ein Segen, dass er sie nicht gut versteht. Mein heimliche erlerntes Zehn - Prozent - Latein? Das verschweige ich lieber, denn mit zehn Prozent kann man nicht einmal vernünftig fluchen.

Also reden wir weiter mit Händen und Füßen.

Ich räusperte mich, einmal, zweimal. Dreimal wäre unhöflich gewesen.
Also beginne ich.
"Wissen Sie Euer hochwürdiger Präfekt, genau das schien mir das Problem zu sein, als ich den Vorschlag erhielt, mich hier vorzustellen. Ich beherrsche eben auch keinerlei anderer Sprachen. Hätte Eure Eminenz Vater Josef mir nicht versichert, dass dies für das Amt nicht zwingend erforderlich ist, glaubt mir, wäre ich hier niemals aufgekreuzt.
Und somit kommen wir auch schon zu meiner Person. Da gibt es eigentlich nicht viel zu sagen. Ich kann lesen und schreiben. Ich kann einen Haushalt führen. Ich kann ein wenig rechnen. Ich habe etwas Grips mitbekommen wofür ich überaus dankbar bin. Ich habe Nautik erlernt und kann dadurch Schiffe steuern. Das habe ich auch lange Zeit getan um Artikel aller Art von Provinz zu Provinz zu bringen. Irgendwann ereilte mich die Bitte aus Schwyz das Amt für Kultur zu übernehmen. Freunde wohnten da. Es floss noch viel Wasser die Elbe herunter bevor ich diesen, nun schon vielen Bitten, zusagen konnte."

Ich hole tief Luft und lächele leicht, bevor ich fortfahre.

"Jetzt kommen wir zu dem was, vielleicht für sie von Interesse sein könnte. Ich schrieb schon von unterwegs meine Freunde an, sie mögen doch bitte ihren Pfarrer kontaktieren, weil ich gern Veranstaltungen auch mit ihm planen wollte. Er war etwas muffelig und regierte sehr langsam. Erst einmal tat sich da jedenfalls nichts. Wir trafen uns ein zwei mal, disputierten miteinander und anderen, aber das war es leider auch schon.
Als er eines Tages ins musste, übergab er mir die Kirchenschlüssel. Na, wenn das kein Vertrauen Bonus ist? Das war doch schon mal ein herrlicher Pluspunkt für mich. Und auch wenn darüber niemals gesprochen worden ist, sah ich das so. Wenn er zurück wäre, so nahm ich mir vor, gebe ich ihm Zeit. Jeder hat sein Tempo. Meines ist halt schneller. Manchmal so schnell, dass ich mich selbst überhole und dann hinter mir herlaufen muss. Aber für eine gute Zusammenarbeit wollte ich mich ihm anpassen."

Ich hebe eine Augenbraue.

"Gemeinsam. Ja. Das war der Plan. Der Plan hatte aber eigene Vorstellungen.
Als er aus dem Kloster zurück kam, eröffnete er mir, dass er schon sehr bald dorthin wieder zurückkehren müsse.
Also musste ich recht schnell lernen wie die Gottesdienste vorbereitet werden müssen. Ich lernte auch, wie man Kerzen stellt, wie man das Tuch faltet, wie man die Kirche öffnet und schließt. Zu mehr reichte die Zeit nicht aus und Seelsorger Hein, wie er sich nannte, begab sich krankheitsbedingt erneut in das Kloster zurück."

Ich beugte mich leicht vor als würde ich ihm ein Geheimnis verraten.

"Und dann verschwand mit ihm Brot und Wein. Einfach weg. Puff. Verschwunden.
Hein wurde bis heute nie wieder gesehen. Keiner weiß was mit ihm passiert ist.
Und ich wusste nicht wie es mit der Kirche weiter gehen sollte, denn ohne Brot und Wein war kein Gottesdienst mehr möglich. Ich begann überall herum zu fragten. Jeder sagte etwas anderes. Die Diözese hieß es. Die Gemeinde hieß es. Ich selbst hieß es dann müsse das kaufen gehen.. Und irgendwann stand ich da, mit Schlüsseln in der Hand, aber ohne Mittel, einen Gottesdienst zu ermöglichen. Ein ganz hartnäckiges Kerlchen verbiss sich darauf, dass dafür die Diözese zuständig sei. Aber mit mir als Ersatz wäre man nicht bereit Brot und Wein zu liefern. Als dann die Gläubigen unserer Gemeinde begannen mich als faul und unfähig zu beschimpfen, überall mit dem Finger auf mich gezeigt wurde, riss bei mir der Geduldsfaden. Und zwar nicht leise. Ich wusste mir keinen Rat mehr und hämmerte ganz laut ein Plakat ans Brett. Einen bitterbösen Brief an seine Eminenz Vater Josef schrieb ich auch. Ich war wütend. Auf die Situation. Auf mich. Auf die Verwirrung. Und ich dachte mir, wenn das Kirche ist, dann ist es gut, dass ich weiter nichts mit ihr zu tun habe.“

Ich hebe meine Hände und schnaube leise.

"Ja, heute weiß ich. Das war nicht mein bester Moment.
Dann hieß es, der Bischof käme persönlich vorbei und alle rieben sich schon insgeheim die Hände. Sie können sich sicherlich vorstellen, wie sauer ich inzwischen geworden bin. Das kam er mir gerade recht.
Bei dem, was manche Glaubende sich herausnahmen mir gegenüber, war mir deren Gott und Heiligkeit auch vollkommen schnuppe. Doch dann kam alles ganz anders."

Ich atmete tief ein. Diesmal ohne zu vergessen, wie es geht. Meine Stimme wird weicher und mein ernst gewordenes Gesicht gleich mit.

"Und dann kam der Bischof tatsächlich. Ich war wütend aber bereit mich zu verteidigen.
Er war dagegen ruhig. So ruhig wie ein Bergsee im schönsten Morgengrauen. Er faltete mich nicht zusammen. Er sah sah mich. Nicht meine Fehler, nicht meinen Zorn. Er sah mich. Er hörte mir zu. Und am Ende bot er mir an Diakonin zu werden."

Ich sitze auf dem Stuhl, als wäre er aus dünnem Eis und versuche, nicht wieder zu vergessen zu atmen.
Ein kleines lächeln stiehlt sich auf meinem Gesicht.

"Da war einer dieser großen 'Schreihälse', der meinte etwas Besseres zu sein als ich. Er versuchte sich nun ins rechte Licht zu rücken und dachte er würde mich nun los werden. Seine Exzellenz Vater Josef hatte das durchschaut.
Jemand, der nicht mit Menschen umgehen kann, so war mein Denken auch, der kann nicht in der Kirche tätig sein.
Ich nahm also das Angebot von seiner Exzellenz, dem Bischof an.
Und am aller schönsten war das Gefühl nicht mehr kämpfen zu müssen, jemanden hinter mich zu wissen, der mich unterstützt.
Also kämpfte ich nicht weiter sondern lernte eifrig, ließ mich taufen und erwarb das Diplom der Pastorale Maxima. Seit dem studiere ich nun eifrig die Theologie. Und soll ich Ihnen etwas verraten?"

Wieder beuge ich mich leicht nach vorn als würde ich ein Geheimnis preisgeben wollen aber mit einem zufriedenen und glücklichen Gesichtsausdruck und sage leise und mit viel Wärme in meiner Stimme.

"Es hat noch nie etwas so sehr zu mir passt. Aristoteles. Christos. Die Lehre. Der Glaube. Das Dogma. Die Logien. Es ist, als hätte Gott mich schon geführt, bevor ich überhaupt wusste, dass es ihn gibt."

Ich legte die Hände wieder in den Schoß nur diesmal ruhiger. Fast wie erlöst lehne ich zurück.

"Und so sitze ich nun hier. Und Sie können sehen, dass aus all meinem Chaos etwas Gutes geworden ist. Und weil Vater Josef damals ruhig blieb. Und weil Gott mich geführt hat. Bis zu Ihnen. Gott hat mich geführt und lenkte meine Schritte bis zu Ihnen.
Wäre seine Exzellenz Vater Josef damals nicht in die Schweiz gekommen, würde ich heute auch nicht hier vor Ihnen sitzen.
Wäre seine Exzellenz Vater Josef nicht so ruhig, bescheiden und menschlich geblieben, sondern hätte sich benommen wie so etliche damals, würde ich ebenfalls heute nicht vor Ihnen sitzen und ich hätte nie etwas über Aristoteles, Christos und die Dämonenprinzen erfahren können.
Hier sitze ich aber, weil ich behilflich sein könnte als Scriptor. Ein Mensch sieht da Potenzial bei mir und traut mir das zu. Und ich möchte sein in mir gesetztes Vertrauen nicht enttäuschen. "

Ich weiß nicht, ob es das ist, was er von mir erwartet hat.
Ich weiß auch nicht, wie ich mich nun hätte kürzer fassen sollen.
Nun kann ich schweigen und abwarten.
Mein Herz klopft so laut und ich hoffe sehr, er hält es nicht für einen Glockenschlag der Kirchenglocke.
Ich hebe meinen Blick und schaue den Präfekten mit offenen, ehrlichen Augen an.
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[Cinead]

Throughout her long telling, the Prefect remained silent. Not the cold silence of disinterest, nor the impatient silence of a man merely waiting for his turn to speak, but the attentive stillness of one who truly listened. At moments his hands folded before him upon the desk, at others one finger rested lightly against his temple as his gaze remained fixed upon the Swiss woman before him. Only once did the faintest shadow of amusement threaten his composure — namely when she described outrunning her own pace in life. But otherwise he listened. He listened to the wandering roads. To the confusion. To the frustration. To the anger. To the loneliness. And finally, to the peace she had found. When she finished, silence settled gently across the office for a few moments more. The candles crackled softly. Somewhere deeper within the halls of the Holy Office, distant footsteps echoed through stone corridors. At last the Prefect leaned back slightly in his chair.

"Schwester Alanija..." His voice was calm and deep, though now carrying something warmer within it. "Do you know what I heard while you spoke?" He did not wait long before continuing. "I heard a woman apologize at least ten times for lacking greatness while describing acts that many within the Church never perform in an entire lifetime."

His gaze drifted briefly toward the shelves surrounding them. "You speak of reading and writing as though they were small things. Yet half the Curia is built upon ink, patience and perseverance." A small pause followed. "You crossed provinces carrying goods by ship. You governed cultural affairs. You kept a church alive when others abandoned responsibility. You endured ridicule from the faithful without abandoning them in return. You pursued theology not for prestige, but because truth seized hold of your soul and would not let go."

His eyes settled fully upon her once more. "And perhaps most importantly..." The faintest trace of a knowing expression appeared upon his face. "...you learned that anger alone cannot sustain the House of God, but neither can pride." Slowly he folded his hands together. "But a Scriptor must understand souls. The wounded. The confused. The stubborn. The frightened. The faithful. And sometimes even themselves." The Prefect inclined his head slightly. "His Excellency Father Josef appears to possess good judgment."

At that, the faintest glimmer of restrained humor crossed his features again. "And fortunately for you, the Office of the Saints has no requirement whatsoever that its servants speak flawless Latin while cursing." The Prefect allowed the faintest pause before continuing, his tone carrying the calm amusement of a man long accustomed to the peculiar realities of the Curia. "The Church gathers souls from every corner of Aristotelian world. Swiss, French, Germans, Italians, English, Scots and many more besides. Most of us speak in tongues not entirely our own once we step into these halls." "Even I, as you may already have noticed, speak English with a distinctly Scottish stubbornness that years within the Curia have utterly failed to cure." For the briefest instant, the shadow of a smile crossed his otherwise composed expression. "So do not concern yourself overmuch with accents, imperfect grammar or the occasional struggle for words. A sincere heart and a disciplined mind are of far greater value to this Office than elegant pronunciation." The remark was delivered with complete composure, as though it were a perfectly serious administrative clarification. Then, after allowing the humor to settle naturally, his expression returned fully to dignified calm.

"You asked whether potential alone was enough to stand before this door." The Prefect slowly rose from his chair. "No." For a brief moment the word hung in the air. Then his voice continued, steady and certain. "Potential alone would not have brought you here." "Grace did." Standing before her now, the Prefect regarded her not as some lost woman from Schwyz wandering the corridors of the Curia, but as someone who had finally arrived where she belonged. "And therefore, Schwester Alanija, if it is still your wish after all your wandering..." A measured pause followed. "...then I shall take your candidacy up to the leadership of the Congregation. This is all up to you."
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Chartulary of the British Islands, Bishop of Whithorn, Archivist for the Registers, Translator at Order of Saint Jerome, Theologian at the Holy Office 🏴󠁧󠁢󠁳󠁣󠁴󠁿

[Alanija]

Now it is up to me to listen to him. Of course I listen to him, because I am terribly curious. Besides, I have to know what I am getting myself into here.

But the longer he speaks, the more I notice how my excitement gradually falls away. His calm, his kind eyes, the warmth in his voice, everything is as if a silent prayer spreads throughout the room. Inside me, it seemed as if someone was untying the knots in my soul. First one, then another, one after the other.

With some things I can only nod. And I liked having crossed provinces because it was my job. The cultural work was something I enjoyed, even if it was a lot of work. Yet I had promised to do it. And what one promises, one must keep if one does not want to appear unreliable.
Even though I stumbled in cluelessly, as is almost always the case with me, the church service also became my work. Work is meant to be done. And fortunately, not all believers were ugly to me. Some supported me. I perhaps should have made that clearer.
For prestige? No, I've never started anything with that. Why would I? I can't imagine that it makes work any easier or more enjoyable. Either you are fully committed or you leave it.
Anger and pride are the products of the Nameless. I have internalized that during my training. They really bring nothing, at most they can bring one down. But I do not want to fall. I want to serve God. And I want to one day reach the solar paradise. That is the goal. I come from God and my soul will return to God. Is that not exactly what this life is about?
And then he says this sentence.
This sentence, which I would most like to write on my hand immediately so that I cannot forget it.

"A scriptor must understand souls. The wounded. The confused. The stubborn. The fearful. The faithful. And sometimes even himself."

I will definitely have to ask him something about this later.

When he calls himself a stubborn Scottish Englishman, it bursts out of me. I laugh. And suddenly my Swiss German accent feels like a gift from God and not like an obstacle. If he gets by with Scottish stubbornness, then I can get by with my jumble of languages too.

As he gets up, I follow him with my eyes. Potential alone is not enough, he says. I had already thought that. But then, then comes this sentence.

"If it is your wish, …….., I will …….. your candidacy"

My wish? Oh, what have I not wished for. Yet my wishes disappeared down the chimney and dissolved there, like the smoke as soon as it has left the flue behind. Father Josef presented me with this proposal, yes. I have thought about it, yes.
This task sounded exciting and made me curious. And as always with me, I have to try everything first, otherwise I don't know if I can do it. If I knew what this task looked like and what was expected of me, it might have become a wish of mine. But as of now, I can't say that for sure at all.

As his words fade and only the crackling of the candles remains, I lift my head and struggle for a moment to find words. I make a helpless gesture that hangs somewhere between gratitude and embarrassment.

"Your Excellency. If you have seen all of this in me, then, then"; I quickly take a deep breath before I finish my sentence; ...."then I want to take this path. But would you be so kind as to explain to me why a Scriptor must understand souls? The wounded. The confused. The stubborn. The fearful. The faithful. And sometimes even themselves."

Again I take a deep breath.

"What exactly do I have to do? Will people ask me for advice? Should I care for the sick?
Please forgive me, but I have never dealt with the wounded or the confused. I have, however, dealt with the fearful and the faithful.
And quite without the word 'actually,' I assumed I would be dealing with books."

I smile a little awkwardly, but also a little hopefully.

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Nun ist es an mir ihm zuzuhören. Natürlich höre ich ihm zu, denn ich bin ja furchtbar neugierig. Außerdem muss ich ja wissen, worauf ich mich hier einlasse.
Doch je länger er spricht, desto mehr merke ich, wie meine Aufregung Stück für Stück von mir abfällt. Seine Ruhe, seine gütigen Augen, diese Wärme in seiner Stimme, alles ist, als würde sich ein stilles Gebet im Raum ausbreiten. In mir schien es, als löste jemand die Knoten in meiner Seele. Erst einen, dann einen weiteren, einen nach dem anderen.

Bei manchen Dingen kann ich nur nicken.
Ich habe gern Provinzen durchquert, weil es meine Arbeit war.
Die kulturelle Arbeit war etwas woran ich Freude hatte, auch wenn es viel Arbeit war. Doch versprach ich ja sie zu machen. Und was man so verspricht, muss man halten wenn man nicht unglaubwürdig erscheinen will.
Wenn auch ahnungslos reingestolpert, wie fast immer bei mir, wurde auch der kirchliche Dienst für mich zu meiner Arbeit. Arbeiten sind dazu da, dass sie getan werden. Und zum Glück waren nicht alle Gläubigen hässlich zu mir. Einige haben mir den Rücken gestärkt. Das hätte ich vielleicht deutlicher sagen sollen.
Aus Prestige? Nein, damit habe ich nie und nichts begonnen. Warum auch? Ich kann mir gar nicht vorstellen, dass das eine Arbeit leichter und liebenswerter macht. Entweder ist man ganz dabei oder man lässt es bleiben.
Wut und stolz sind die Produkte des Namenlosen. Das habe ich verinnerlicht bei meiner Ausbildung. Sie bringen wirklich nichts, höchstens einen selbst zu Fall. Aber ich will nicht fallen. Ich möchte Gott dienen. Und ich möchte einmal in das solare Paradies gelangen. Das ist das Ziel. Ich komme von Gott und meine Seele wird zu Gott zurück kehren. Ist es nicht genau das, worum es in diesem Leben geht?
Und dann sagt er diesen Satz.
Diesen Satz, den ich mir am liebsten sofort auf die Hand schreiben würde, damit ich ihn nicht vergessen kann.

"Ein Scriptor muss Seelen verstehen. Die Verwundeten. Die Verwirrten. Die Sturen. Die Ängstlichen. Die Gläubigen. Und manchmal auch sich selbst."

Dazu werde ich ihn später unbedingt etwas fragen müssen.

Als er sich selbst als sturen schottischen Engländer bezeichnet, bricht es aus mir heraus. Ich lache. Und plötzlich wirkt mein Schwyzer Akzent wie ein Geschenk Gottes und nicht wie ein Hindernis. Wenn er mit schottischer Sturheit durchkommt, dann komme ich mit meinem Sprachsalat auch durch.

Als er sich erhebt, folge ich ihm mit den Augen.
Potenzial allein reicht nicht, sagt er. Das hatte ich mir schon gedacht.
Aber dann, dann kommt dieser Satz.

"Wenn es dein Wunsch ist, …….., werde ich deine Kandidatur ……..“

Mein Wunsch? Ach, was habe ich mir schon alles gewünscht. Doch meine Wünsche verschwanden durch den Schornstein und lösten sich dort auf, wie der Rauch, kaum das er den Schlot hinter sich gelassen hat.
Vater Josef unterbreitete mir diesen Vorschlag, ja.
Ich habe darüber nachgedacht, ja.
Diese Aufgabe hörte sich spannend an und machte mich neugierig. Und wie immer bei mir, muss ich erst alles ausprobieren, sonst weiß ich nicht, ob ich es kann. Wüsste ich, wie diese Aufgabe aussieht und was von mir erwartet wird, wäre sie vielleicht ein Wunsch von mir geworden. Noch aber kann ich das gar nicht sicher sagen.

Als seine Worte verklingen und nur noch das Knistern der Kerzen bleibt, hebe ich den Kopf und ringe für einen Moment nach Worten. Ich mache eine hilflose Geste, die irgendwo zwischen Dank und Verlegenheit hängt.

"Eure Exzellenz. Wenn Ihr all das in mir gesehen habt, dann, dann"; schnell nehme ich einen tiefen Atemzug bevor ich meinen Satz beende; …."dann möchte ich diesen Weg gehen.
Doch würdet Ihr bitte so freundlich sein und mir erklären, warum ein Scriptor Seelen verstehen muss? Die Verwundeten. Die Verwirrten. Die Sturen. Die Ängstlichen. Die Gläubigen. Und manchmal auch sich selbst."

Wieder nehme ich einen tiefen Atemzug.

"Was genau habe ich zu tun? Werden Menschen mich um Rat bitten? Soll ich Kranke pflegen?
Verzeihen Sie mir bitte aber ich habe noch nie mit Verwundeten oder Verwirrten zu tun gehabt. Mit Ängstlichen und Gläubigen schon eher.
Und ganz ohne das Wörtchen eigentlich, ging ich davon aus, ich würde es mit Büchern zu tun bekommen."

Ich lächle ein bisschen verlegen aber auch ein bisschen hoffnungsvoll.
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[Cinead]

The Prefect listened once more, though this time there was a quieter air about the room. Something within the Swiss woman had changed during their conversation and he could see it plainly now. The frantic uncertainty with which she had first entered the office had not vanished entirely, but it no longer ruled her. When she spoke of wishes disappearing like smoke through a chimney, his expression softened almost imperceptibly. And when she finally asked her question, truly asked it rather than merely defending herself against imagined judgment, the Prefect gave the faintest nod of approval. For that question mattered far more than titles, examinations or diplomas ever could. "No, Schwester Alanija." His voice remained calm and measured. "You shall not be tending the sick as a physician nor hearing confessions as a priest. And while people may indeed seek your counsel from time to time, that is not what I meant."

Slowly he moved toward one of the great shelves lining the office. His fingers brushed lightly across several old bindings before selecting a single manuscript, worn by time and frequent use. "A Scriptor works with texts, yes. With books, records, testimonies, investigations, histories, canonizations and the preservation of truth." He turned the manuscript slightly in his hands before continuing. "But words do not emerge from empty air. Behind every testimony stands a human soul. A frightened widow writing of what she believes to be a miracle. A grieving mother describing the final days of a man later proposed for sainthood. A bishop defending the conduct of his clergy. A monk accused falsely. A scholar blinded by his own pride. A peasant unable to explain what he witnessed except through tears and broken sentences."

His gaze returned to her. "The Office of the Saints does not merely preserve parchment, Schwester. It preserves human memory. Human suffering. Human hope. And sometimes..." The faintest pause followed. "...human foolishness." A subtle trace of restrained humor touched his features once more. "That is why a Scriptor must understand souls." He carefully returned the manuscript to its place upon the shelf. "Not because the task demands perfection, but because without compassion, patience and discernment, even truthful words may be misunderstood." The Prefect folded his hands behind his back as he regarded her thoughtfully."And as for the wounded and confused..."His tone gentled further. "Schwester, I suspect you have already met them many times in your life. You simply did not yet know their names."
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Chartulary of the British Islands, Bishop of Whithorn, Archivist for the Registers, Translator at Order of Saint Jerome, Theologian at the Holy Office 🏴󠁧󠁢󠁳󠁣󠁴󠁿

[Alanija]

I let his words rest within me for a moment, just as one protects a candle so that it does not flicker. Then I lift my gaze carefully, but with a calm that I do not always have in me.

"Eminence? I think you are right. Sometimes one encounters souls long before one knows that they are encounters."

A quiet, almost mischievous smile flickers across my face.

"I never thought about whether listening is an art. I always thought it was simple, well, what you do when you don't know what to say."

A short breath is taken before I continue.

"But maybe that is exactly the beginning of compassion

I put my hands together as if I were holding something precious.

"I have comforted people because they were sad. I have encouraged courage because someone needed it. And sometimes I have simply sat there, because silence was holier than any word that came to my mind. So if you are looking for someone who possesses great scholarship, then you will probably have to keep turning the pages in the book of possibilities."

A small, honest smile flickers across my face.

"But if you need someone who listens to hearts even when they sometimes speak only in half sentences, then I might be useful."

I take a deep breath and this time my voice sounds like a silent vow.

"I want to do this service, Your Eminence. Not because I am certain I would understand everything, but because I feel that it is a service that heals people. And also because I believe that God sometimes calls precisely the inconspicuous, so that they preserve what others overlook."

I tilt my head calmly and without haste and look him firmly in his eyes.

"Do you have any questions for me?"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ auf deutsch~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ich lasse seine Worte einen Moment in mir ruhen, so wie man eine Kerze schützt, damit sie nicht flackert.
Dann hebe ich den Blick vorsichtig, aber mit einer Ruhe, die ich nicht immer in mit habe.

"Eminenz? Ich glaube Ihr habt recht. Manchmal begegnet man Seelen, lange bevor man weiß, dass es Begegnungen sind."

Ein leises, fast schelmisches Lächeln huscht über mein Gesicht.

"Ich habe nie darüber nachgedacht ob Zuhören eine Kunst ist. Ich dachte immer, es sei einfach, na ja, das was man tut, wenn man nicht weiß, was man sagen soll."

Ein kurzer Atemzug wird genommen ehe ich fortfahre.

"Aber vielleicht ist genau das der Anfang von Mitgefühl."

Ich lege die Hände ineinander als würde ich etwas Kostbares halten.

"Ich habe Menschen getröstet, weil sie traurig waren.
Ich habe Mut zugesprochen, weil jemand ihn brauchte.
Und manchmal habe ich einfach nur dagesessen, weil Schweigen heiliger war als jedes Wort das mir eingefallen wäre.
Wenn Ihr also jemanden sucht, der große Gelehrsamkeit besitzt, dann müsst Ihr wohl weiterblättern im Buch der Möglichkeiten."

Ein kleines, ehrliches Lächeln huscht über mein Gesicht.

"Aber wenn Ihr jemanden braucht, der Herzen zuhört auch wenn sie mitunter nur in halben Sätzen sprechen, dann könnte ich vielleicht nützlich sein."

Ich atme tief ein und diesmal klingt meine Stimme wie ein stilles Gelübde.

"Ich will diesen Dienst tun, Eminenz. Nicht weil ich sicher wäre alles zu verstehen, sondern weil ich spüre das es ein Dienst ist, der Menschen heilt. Und auch weil ich glaube, dass Gott manchmal gerade die Unscheinbaren ruft, damit sie das bewahren was andere übersehen."

Ich neige den Kopf ruhig und ohne Hast und schaue ihm fest in seine Augen.

"Haben Sie denn Fragen an mich?"
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[Cinead]

The Prefect listened quietly until she had finished. At her final question, a faint warmth returned to his otherwise composed expression. "Only a few questions remain, Schwester Alanija, and fortunately they are far less complicated than matters of the soul." A subtle trace of restrained humor lingered in his voice before he continued in a calmer, more official tone. "You have already shown sincerity, compassion and humility. Those things matter greatly within this Office. But the Church must preserve not only faith, but also order." Slowly he folded his hands behind his back.

"Before your candidacy may formally proceed to the leadership of the Congregation, several documents must first be gathered. Proof of your baptism. Confirmation of your theological education and graduation. And lastly, a letter of recommendation from your Bishop or another recognized authority within the Church willing to attest to your character and suitability for this duty." His gaze rested calmly upon her. "These things are not requested because sincerity is doubted, Schwester, but because the Church must ensure that those entrusted with its records stand upon firm foundations." For a brief moment, the faintest shadow of warmth returned to his expression. "Once these have been gathered, I shall gladly present your candidacy for consideration."
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Chartulary of the British Islands, Bishop of Whithorn, Archivist for the Registers, Translator at Order of Saint Jerome, Theologian at the Holy Office 🏴󠁧󠁢󠁳󠁣󠁴󠁿

[Alanija]

"I thank you from the bottom of my heart, Your Reverence, for your time, your patience and" ...
For a moment, a barely noticeable smile slips across the corners of my mouth.
… "for your trust and the clarity you have given me today."

I rise with a new, quiet strength, slowly.
Then I breathe in calmly, as if I were internalizing it.
"I will gather the required documents immediately. It is good to know what the church pays attention to. The divine order together with our inner order ensures our balance, but also helps to maintain measure and moderation.
Then I do not want to keep you any longer. Thank you, Your Reverence, for everything. Really."

I take a step toward the door, light, almost dancing, as if I cannot quite hide my anticipation.
I turn to him once more with a final, warm, grateful look and a confident smile that still plays around my lips.
"Thank you, Your Reverence."

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ in deutsch ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

"Ich danke Ihnen von Herzen, Hochwürden, für Ihre Zeit, Ihre Geduld und" ...
Für einen Moment gleitet ein kaum merkliches Schmunzeln über meine Mundwinkel.
… "für Ihr Vertrauen und die Klarheit, die Sie mir heute geschenkt haben."

Ich erhebe mich mit einer neuen, stillen Kraft, langsam.
Dann atme ich ruhig ein, als würde ich sie verinnerlichen.
"Ich werde die benötigten Dokumente umgehend zusammentragen. Es ist gut zu wissen, worauf die Kirche achtet. Die göttliche Ordnung mit unserer innere Ordnung sorgen für unsere Balance aber auch, um Maß und Mitte zu halten.
Dann möchte ich Sie nun nicht länger aufhalten. Danke Hochwürden, für alles. Wirklich."

Ich mache einen Schritt zur Tür, leicht, fast tänzelnd, als kann ich meine Vorfreude nicht ganz verbergen.
Ich drehe mich noch einmal zu ihm um mit einem letzten, warmen dankbaren Blick und mit einem selbstbewussten Schmunzeln, dass immer noch meine Lippen umspielt.
"Danke Hochwürden."
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[Cinead]

I am taking your application to the leadership of the Congregation. I hope they will reply to you soon.
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Chartulary of the British Islands, Bishop of Whithorn, Archivist for the Registers, Translator at Order of Saint Jerome, Theologian at the Holy Office 🏴󠁧󠁢󠁳󠁣󠁴󠁿