L'Eglise Aristotelicienne Romaine The Roman and Aristotelic Church

Ellea · Inscrit le: 17 Juil 2015 Messages: 12

Une légère inclinaison du minois vers le Cardinal, des cils qui se baissent une seconde, puis d’une voix douce, elle se mit à raconter.

Nous nous sommes rencontrés durant l’été dernier. J’attendais depuis plusieurs semaines que ce même tribunal prononce la dissolution de mon précédent mariage. Mon ex-mari et moi avons dû attendre deux longs mois après notre audience pour l’obtenir, j’étais donc de fait toujours mariée.

Mais cela n’a pas d’importance, parce que lorsque j’ai rencontré Johnes, nous n’avons pas eu de coup de foudre. Nous avons seulement passé du temps ensemble, nous avons beaucoup parlé, de nos vies, de nos enfants, de ce que nous espérions pour nos avenirs respectifs… Nous avons appris à nous connaître, à nous apprécier, puis nous nous sommes finalement fiancés en octobre. Notre mariage a été magnifique, enfin… je le dis souvent, ce jour-là je n’ai vu que lui.

Nous nous sommes installés dans une nouvelle demeure. Nos enfants sont très jeunes tous les trois, ils s’étaient tout de suite très bien entendus et ils ont été ravis de ne plus se quitter. Nous étions…

Elle s’interrompit, parce que son récit ne menait à rien. Les cils se baissèrent un instant à nouveau, puis elle reprit de la même voix douce et calme, sans colère, sans ressentiment.

Votre Eminence, je ne crois pas que la chronologie soit importante pour ce que j’ai à dire… Nous ne devrions même pas être là.

J’aime sincèrement mon époux, et je ne souhaite pas une dissolution. J’ai consenti à une période de séparation, pour qu’il puisse reprendre son souffle, pour que nous puissions reprendre notre souffle tous les deux, mais je ne souhaite pas mettre un terme à notre mariage. Cette demande de dissolution, c’est comme avoir une sensation désagréable dans une main et se dire que si on coupe cette main, la sensation disparaitra et ce sera mieux. Je respecte le ressenti de mon époux, je ne veux évidemment pas le retenir contre son gré, je peux avoir une vie heureuse même sans lui, mais ça reste une erreur à mes yeux.

L’amour, ce n’est pas flotter sur un nuage rose au son des harpes. C’est plaisant, mais on ne construit pas sur cette sensation. Le nuage se dissipe, les harpes se taisent et si on a tout misé sur ça, on se fracasse au sol.

Nous ne sommes pas parfaits, notre union ne l’est pas non plus, elle est à notre image. Mon époux a eu des mots durs envers lui-même tout à l’heure… et je ne peux pas le laisser donner de lui une image aussi… laide.

Il est vrai qu’il a eu des paroles blessantes et aussi qu’il nourrit une méfiance à mon encontre. Mais ce n’est pas par méchanceté ou par malice. Il y a en lui une souffrance qui le fait s’attendre à être rejeté ou ridiculisé, et il interprète des phrases très anodines comme des critiques ou des reproches.
Tous nos conflits naissent comme cela. Quand cela arrive, il réagit fortement, en étant accusateur. Je ne suis pas parfaite, je fais des erreurs et je les reconnais, j’ai des défauts, mais ceux-là, il ne les a jamais pointés. En revanche il m’en a trouvé des quantités que je n’ai pas. Ceux qu’il craint probablement que j’aie.

Je suis démunie face à cela, parce que si je me défends, ça ne fait qu’envenimer la situation et si j’essaie de lui expliquer, à condition d’avoir réussi à comprendre ce qui a provoqué sa réaction, ça ne fonctionne pas non plus. Il me rétorque aussi parfois que je rejette la faute sur lui.
Ce sont des moments très difficiles, parce qu’il est vraiment blessé, peu importe qu’il n’y ait aucune raison, et moi je suis blessée de ses réactions qui n’ont pas de sens pour moi. J’ai fini par comprendre au fil du temps et je m’en formalise beaucoup moins, mais c’est toujours terrible de réaliser qu’il a été heurté par quelque chose. Ce sont vraiment des choses dites sans aucune arrière-pensée, c’est ça qui est le plus terrible. Si j’ai une plainte à formuler, je le fais toujours clairement.

J’ai un peu pris l’habitude de peser les mots, de retenir des gestes, de me raviser alors que j’allais dire quelque chose, pour essayer d’éviter ça, mais ça bride ma spontanéité. Ça me fait paraitre plus calme que je ne suis, plus lente à répondre, plus silencieuse, plus sérieuse et alors ça pose d’autres problèmes parce qu’il n’aime pas quand c’est trop calme.

Elle marqua une légère pause avant de reprendre.

Ce n’est pas toujours ainsi. Nous avons des périodes heureuses, il est un époux aimant, il est un père merveilleux et nos trois enfants l’adorent. Nous avons une adorable petite famille et je me prends souvent à rêver que nous ayons un autre enfant tous les deux quand tout va bien. Les enfants n’ont assisté à aucune de nos disputes. Elles sont brèves, il s’emporte, et souvent il finit par quitter la pièce. Nous en parlons, mais ça finit par se reproduire, parce que les changements prennent du temps, et parce que nos vies à chacun ne sont pas uniquement rythmées par cet aspect-là.

Passer toutes nos soirées en taverne nous a fait du mal. C’est une habitude que nous avons prise après notre mariage. Mais la vie d’un couple est trop complexe pour s’écrire sur un coin de comptoir. Puis, j’ai du mal à respirer entre quatre murs. J’ai besoin de sortir et d’espace pour bouger, de faire quelque chose, peu importe quoi. Une taverne c’est étriqué, c’est fermé, et le temps y passe différemment. J’ai un tempérament un peu rêveur, il suffit d’un papillon qui passe pour que j’imagine où il est allé et la vie des gens qu’il a croisés. Dans une taverne, mon esprit se fatigue plus vite, surtout à la fin d’une longue journée. Je suis bien sûr toujours heureuse de l’y retrouver, mais nous aurions dû faire d’autres choses.

Depuis notre séparation, j’y passe un peu, mais j’ai surtout retrouvé le temps d’écrire de longues lettres, de lire un livre, et de faire des choses que je ne faisais plus faute de temps. Il me faut du temps pour pouvoir écrire, je n’arrive pas à le faire sur un coin de table en suivant une conversation. J’ai une tendance perfectionniste avec ça, je change trois fois la tournure des phrases, je modifie les mots, j’en cherche de meilleurs, je mets trop de virgules et puis je dois en retirer… Évidemment, j’aurais préféré écrire ces lettres à mon époux ou faire quelque chose avec lui. Mais avoir retrouvé ma plume me fait du bien.

Une nouvelle pause.

La question de la province est importante. Il a fait le sacrifice de s’y installer et j’en ai été reconnaissante. Néanmoins, je lui avais dit le jour où cela a été décidé, que nous en partirions si ça devait lui peser. Il était hors de question pour moi de lui infliger de vivre dans une province qu’il déteste. Mais il s’est engagé en politique et il est au conseil ducal depuis un moment, alors nous ne pouvions pas en partir. Je n’ai pas d’attachement particulier à cette province, je le lui ai dit souvent. J’y suis née, mais j’ai été élevée ailleurs et j’ai vécu presque toute ma vie ailleurs. Je m’y étais installée parce que j’y ai des terres héritées de mes parents et que je pensais y trouver des racines, mais je n’ai rien trouvé. En la quittant je ne perdrais rien, ni les terres, ni mes amis. Il se trompe en disant que si je quittais tout pour le suivre je finirais par le lui reprocher, ce n’est pas du tout ainsi que je suis et je ne le serai jamais.

A nouveau elle s’arrêta quelques secondes.

Les derniers temps, nous avons eu une période très heureuse et puis c’est arrivé à nouveau … comme quand il fait trop chaud en été et qu’un orage éclate. Je le répète, j’ai accepté une séparation temporaire, mais je ne souhaite pas dissoudre notre union.

Un mariage, ce n’est pas un havre de paix qui apparait comme par magie au moment où on passe l’alliance au doigt de l’autre. Ça se construit, lentement, sur des fondations solides, que nous avons d’ailleurs. Il faut accepter que la vie n’est jamais parfaite, qu’il y a des cailloux sur le chemin, qu’il est bordé de ronces et parfois escarpé. Je choisis toujours de voir que dans les ronces il y a des mûres plutôt que regarder seulement les épines.

Je l’ai choisi lui pour être mon époux. Je l’ai dit avec ces mots-là devant l’autel et c’était important, ce n’était pas improvisé. Je l’ai choisi pour la personne qu’il est, en sachant qu’il porte des blessures profondes. Je n’ai pas la capacité de les guérir, il n’y a que lui qui le peut. Je peux seulement offrir de l’amour, de la confiance et de la sécurité pour l’y aider.

Je suis consciente que ce n’est pas le témoignage que vous attendiez. Mais c’est ça que j’ai à dire sur notre vie et notre union.

A slight nod towards the Cardinal, her eyelashes lowered for a few seconds, then, in a soft voice, she began to tell her story.

She paused, because her story was going nowhere. Her eyelashes lowered again for a moment, then she continued in the same soft, calm voice, without anger, without resentment.

She paused briefly before continuing.

She paused again.

Again she paused a few seconds

Johnes... · Inscrit le: 19 Oct 2024 Messages: 27

L'écoute parler avec attention. Il est d'accord avec elle sur certains points, moins sur d'autres où il a l'impression qu'elle réécrit l'histoire. Mais dans l'ensemble il pense comme elle. Il l'aime toujours, il aime les enfants. Mais il en a marre de se battre seul. Il en a marre d'être le flambeau et de son manque d'implication. Il en a marre de la province. Mais il ne peut la séparer d'Alixane ou d'Avantin alors qu'il n'a pas encore de ville en tête où s'installer. Elle doit prendre des initiatives aussi. Le mariage n'a pas duré, mais il est déjà épuisé de constamment reproduire le même schéma. Il faut que cela change.

He listens to her speak attentively. He agrees with her on some points, less so on others where he feels she's rewriting history. But overall, he thinks like her. He still loves her, he loves the children. But he's tired of fighting alone. He's tired of being the torchbearer and of her lack of involvement. He's tired of the provinces. But he can't separate her from Alixane or Avantin when he doesn't yet have a city in mind to settle in. She has to take initiative too. The marriage didn't last, but he's already exhausted from constantly repeating the same pattern. Things have to change.

Ettore_Asburgo_D'Argovia · Posté le: Ven Mai 08, 2026 12:29 pm Sujet du message:

J’aimerais que vous m’expliquiez, chacun avec vos propres mots, pourquoi, bien que vous parliez tous deux d’amour, vous arrivez à des conclusions si différentes quant à l’avenir de votre mariage.

Concernant la question de la province, je souhaite comprendre vos perceptions respectives : quand en avez-vous parlé concrètement, et quelles paroles ont été prononcées par chacun de vous?

Indiquez-moi la fréquence de vos disputes durant le dernier mois de vie commune, ainsi que l’épisode que vous considérez comme le plus grave.

Enfin, je souhaite savoir si vous seriez disposés à entreprendre un parcours d’accompagnement matrimonial et spirituel, si le tribunal le jugeait approprié.
_________________
+ Ettore Asburgo D'Argovia
Cardinale-Presbitero di San Barnaba a Ripa
Arcivescovo Metropolitano de L'Aquila
Decano del Tribunale della Rota Romana
Ufficiale dell'Ordine pontificio di Nicola V

Gonzalo_valmont.... · Inscrit le: 20 Aoû 2021 Messages: 262 Localisation: aragon

Le jeune diacre, membre de la cour, écoute attentivement les fiançailles et approuve l'avis de Son Éminence le Cardinal.

Si l'amour subsiste entre eux, cette décision n'est-elle pas précipitée, au point de le regretter plus tard ?

C'est pourquoi l'auteur ajoute :

Mes enfants, la vie nous réserve parfois des obstacles, des sacrifices, des désagréments, voire de simples frustrations quotidiennes, et cela fait partie de notre existence. C'est avec foi, patience, dévouement et, surtout, amour, que nous pouvons surmonter ces épreuves.

Il est vrai que les devoirs d'un comte ou d'un noble nous contraignent parfois à consacrer notre énergie à notre famille, et je crois que c'est le cas dans tous les mariages. Mais il faut établir des priorités, et la famille, et en particulier les enfants, sont et resteront toujours nos priorités.

Comme le dit le Cardinal, pourrions-nous vous accompagner temporairement dans votre mariage et votre vie spirituelle et voir si, avec notre foi et la bénédiction de notre Père Créateur, nous pouvons vous aider à traverser cette période difficile, si vos fiançailles le permettent ?
_________________

Gonzalo_valmont.... · Inscrit le: 20 Aoû 2021 Messages: 262 Localisation: aragon

The young deacon, a member of the court, listens attentively to the betrothal and agrees with His Eminence the Cardinal.

If love still exists between them, isn't this decision hasty, one they might later regret?

Therefore, the author adds:

My children, life sometimes presents us with obstacles, sacrifices, discomforts, even simple frustrations of daily life, and that is part of our existence. It is with faith, patience, dedication, and above all, love, that we can overcome these challenges.

It is true that sometimes the duties of a count or of nobility force us to dedicate energy to our families, and I believe that is common in all marriages. But priorities must be set, and family, and especially children, are and will always be priorities in our lives.

As the Cardinal says, could we temporarily accompany you in your marriage and spiritual life and see if, with our faith and the blessing of our Creator Father, we can help you through this difficult situation, if your betrothal allows it?
_________________

Johnes... · Inscrit le: 19 Oct 2024 Messages: 27

Johnes observe les uns et les autres, il réfléchit, puis soupire.

J'aime mon épouse Votre Éminence, j'aime nos enfants. Mais je ne parviens pas à faire confiance à Madame. Je l'imagine toujours se jouant de moi ou essayant de me tourner en dérision. Sinon comment expliquer que lorsqu'on lui parle d'un sujet, le lendemain elle refait la même chose, parfois même pire que la première fois. Même son récit de tout à l'heure est truffé de passages enjolivés ou tournés en sa faveur. Elle donne l'impression de me soutenir, mais son discours est plutôt accablant pour ma personne. Ses effets de style ne marchent pas avec moi et elle le sait. D'autant qu'elle n'est jamais en faute ou alors elle minimise l'acte commis.

Vous ne pouvez vivre avec une personne qui à chaque fois que vous êtes face à un public, elle vous reprend et parfois même se met du côté des autres au lieu d'encourager son époux. Parfois ce qu'elle défend n'a aucun sens, mais on dirait que cela l'amuse d'être en opposition avec moi, avec ce que je dis. Et contrairement à ce qu'elle pense, j'ai une grande confiance en moi et à mes capacités. Mais j'ai aussi remarqué qu'elle les rabaisse souvent sournoisement en balançant moi aussi j'ai déjà eu à faire ça ou ci, ce n'est pas si compliqué. Mais dès qu'on demande à Madame d'en dire plus sur ses connaissances, elle n'a subitement plus le temps. Comment être marié à une femme qui ne vous soutient dans aucun domaine? La province je suis resté pour elle, la demeure familiale devait être chez elle si je n'avais pas insisté pour en avoir une à nous uniquement. J'aime mon épouse, mais elle fait tellement attention à son image, qu'elle s'est présentée à la cérémonie d'hommage après mariage sans moi. Elle n'a même pas pensé à m'y inclure. Elle ne partage rien, elle ne s'implique pas. On dirait qu'elle s'imagine que c'est un honneur qu'elle me fait d'être son époux. Elle donne la main, mais la retire sournoisement aussitôt. On a beau dire que j'ai des maux qui me rongent, je ne suis pas fou et je ne doute pas de mon intelligence et de mon discernement. Avoir une personne qui passe toutes les soirées en taverne alors que je lui dis que j'aimerais qu'on soit plus en ville, et qu'ici elle débarque et dit tout le contraire en prétendant que c'est moi qui étais plus taverne et qu'elle n'aimait pas ça, il y a quelque chose qui cloche dans son discours et dans sa personnalité.

Marque une courte pause.

J'ai connu des femmes complexes et des femmes simples. J'ai connu des manipulatrices. Malheureusement je suis au regret d'admettre que mon épouse, n'est ni complexe, ni simple. Mais plutôt qu'elle croit manipuler savamment une personne qui parvient à chaque fois à voir son jeu. Même les membres de ma famille qui ont eu à la croiser ont fait le même constat. En taverne elle ne parle pas aux membres de ma famille. Elle reste silencieuse, mais dès qu'elle voit un homme entrer, elle devient soudainement plus bavarde. Au point même de choisir de rester avec certains hommes alors que je dis rentrer. On ne peut faire sa vie avec une personne qui ne sait pas quand il faut soutenir son époux et quand il faut se montrer rebelle. Je ne souhaite pas mettre de l'huile sur le feu, mais je l'ai souvent dit à Madame. Elle a eu à me raconter sa vie passée avec son ex époux et les raisons de leur séparation. Sans méchanceté, elle reproduit le même schéma. On a beau lui dire de se remettre en question, elle a toujours raison ou elle a toujours une excuse. C'est toujours la faute des autres. J'ai aussi surpris mon épouse à avoir des mots méprisants quand elle parlait de certaines personnes. Je ne sais pas si elle s'en rendait compte, c'est pourtant ce genre de commentaires qui m'éloignait de plus en plus d'elle et qui créait des disputes. Vivre auprès d'une femme qui manipule, se moque, rabaisse sournoisement en croyant qu'on ne voit pas ce qu'elle fait, c'est aller tout droit vers l'échec.

Il y a aussi les prises d'initiatives. Si je ne fais rien, Madame ne bouge pas en taverne. Elle attend. Il n'y a rien de plus ennuyeux qu'une épouse qui vous regarde comme si elle ne sait pas quoi faire de sa vie à part se poser sur une chaise et attendre. Notre amour est récent et encore très fragile. Malheureusement Ellea ne fait rien pour renforcer cet amour. Elle agit plutôt comme une personne qui attend quelque chose. Quoi je ne sais pas. Mais elle n'est pas très impliquée dans la relation. Voilà pourquoi j'ai demandé le divorce. Voilà pourquoi malgré l'amour, je ne parviens plus à vivre avec une femme qui n'a pas une personnalité si aimable qu'elle le montre.

Ellea · Inscrit le: 17 Juil 2015 Messages: 12

[HRP] @JD Johnes, je n’ai pas écrit que Johnes tenait à passer ses soirées en taverne, j’ai écrit que c’était une habitude prise par tous les deux. Je n’ai pas la concentration nécessaire pour rester devant un écran pour le genre d’interaction que nécessite un rp dynamique en taverne. Ce n’est simplement pas possible, surtout le soir. Et je n’ai pas le temps nécessaire pour écrire du rp forum si mon temps de jeu se passe en taverne. Je ne faisais qu’expliquer ça et laisser une opportunité de faire autrement, avec moins de taverne et du rp forum à la place et non pas en plus.[/HRP]

Elle s’était efforcée de rester impassible tandis que les mots s’égrenaient, cruels et dévastateurs. Elle n’avait eu qu’un léger mouvement de surprise. Quand il eut terminé, elle prit la parole à son tour, s’adressant d’abord à lui.

Johnes, concernant la cérémonie d’hommage, je suis sincèrement désolée de ne pas vous avoir proposé de m’accompagner. J’aurais vraiment été heureuse et fière de vous avoir à mes côtés. Vous m’avez toujours dit que vous ne vouliez pas porter le titre, que vous ne vouliez rien avoir à faire avec ça, hormis en cas de levée de ban. J’ai pensé que ce genre d’événement vous importunerait. Je suis sincèrement désolée pour cet impair que je ne peux pas réparer et je vous en demande pardon.

Puis elle se tourna lentement vers le Cardinal.

Votre Éminence, je suis arrivée à une autre conclusion, parce que je cherche toujours le positif en premier lieu, que ce soit dans une situation ou chez une personne. Il y a toujours quelque chose. A partir de ça on trouve des solutions pour le reste. Et dans notre cas, il y avait de belles choses dans notre mariage, j’en ai un peu parlé tout à l’heure.

Elle baissa les yeux quelques secondes, puis les relevant elle continua d’une voix douce, voilée d’une pointe de tristesse.

Mais mon époux vient de répéter des choses que j’ai déjà entendues. Des choses qu’il a toutes reconnues ensuite comme injustifiées et injustes, et pour lesquelles il s’est excusé. J’ai pardonné, en estimant que ces choses avaient été dites sous le coup de la frustration ou de la colère, et en pensant que ses excuses étaient sincères.

Pourtant, il les redit maintenant. Les mêmes critiques, les mêmes reproches, les mêmes jugements, la même inversion de tout et de la personne que je suis. Il n’y a rien de vrai dans tout cela, et peu m’importe qu’il croie ce qu’il dit. On ne peut pas dire aimer son épouse et en parler ainsi.

Alors je pourrais vous dire les mots exacts pour la province et répondre à vos autres questions, mais… ça ne sert à rien.

On ne peut pas aimer une épouse et en parler ainsi, mais on ne peut pas non plus aimer un époux qui vous salit ainsi.

Johnes... · Inscrit le: 19 Oct 2024 Messages: 27

@JD Ellea (Faut arrêter parfois. Combien de fois nous avons eu des conversations hrp sans que tu me parles de tout ça, mais plutôt du contraire? Quand j'ai dit que pour moi, avant leur mariage, que la priorité c'est le rp forum et que tu as dit oui, mais que tu aimerais avoir Johnes en taverne. Raison pour laquelle il a tout quitté pour s'installer dans la ville d'Ellea afin qu'ils puissent se voir en taverne. Parce que moi au départ je voulais un mariage à distance. Juste des interactions Forum et tu as refusé. Tu as insisté pour qu'il déménage. Il a même abandonné son ordre royal pour ça. Et comme par hasard c'est ici que soudainement tu as des problèmes et tout. Ce n'est pas crédible. Et même si c'est vrai, il ne fallait pas insisté autant pour que Johnes quitte tout pour être avec elle dans la même ville et en taverne.)

Ecoute ses dires et secoue doucement la tête.

Encore une fois Madame ne voit que ce qui est fait de mon côté, jamais de son côté. C'est toujours l'autre en faute. Si on vous répète constamment vos fautes c'est pour que vous puissiez les améliorer. Mais si c'est récurrent encore et encore, c'est qu'il est clair que vous ne faites aucun effort. Que vous prenez plaisir à faire ce qui déplait. On n'avance pas avec une personne qui se croit parfaite et qui pourtant commet des erreurs sans essayer de réellement changer. Je me suis plié en quatre pour vous. Qu'est-ce que j'ai eu en échange? Rien. Vous n'avez jamais fait un pas en avant, Jamais. Vous aimez tellement jouer le rôle de la victime que vous finissez par vous perdre vous même dans ce que vous dites. Et c'est je crois ce qui fait le plus mal Ellea. De voir une femme si belle, si élégante, si contenue. Mais quand on creuse, il y a tellement de sournoiserie et de mensonges que cela en devient invivable. Je cherche la paix, par conséquent je cherche une personne sincère et pure. Je ne suis pas un ange. Je le reconnais. Je suis même une personne que la vie a rendu difficile, pointilleuse. Mais je ne cherche pas à détruire. Plutôt à construire. Je vous l'ai répété mainte fois. Mais vous aviez en tête d'autres projets.

Il regarde les présents, membres de l'église Romaine.

Ce mariage ne peut perdurer et ne peut se résoudre. Si je continue à vivre avec elle, je vais me perdre de nouveau. Et j'ai besoin de rester dans la lumière, ne serait-ce que pour mon fils. Je confirme donc mon envie de rompre ce lien marital. Merci.

Ettore_Asburgo_D'Argovia · Posté le: Dim Mai 10, 2026 10:00 pm Sujet du message:

Les parties ont eu toute latitude pour s’exprimer. Les points essentiels ont été éclaircis. Avant que nous nous retirions en salle de délibération, je cède maintenant la parole à mes confrères juges, afin qu’ils puissent poser d’éventuelles questions supplémentaires ou formuler leurs observations.
_________________
+ Ettore Asburgo D'Argovia
Cardinale-Presbitero di San Barnaba a Ripa
Arcivescovo Metropolitano de L'Aquila
Decano del Tribunale della Rota Romana
Ufficiale dell'Ordine pontificio di Nicola V

Gonzalo_valmont.... · Inscrit le: 20 Aoû 2021 Messages: 262 Localisation: aragon

J'ai écouté attentivement, tout en réfléchissant à ce que le couple avait dit, mais je n'avais aucune question.

Rien à ajouter, Votre Honneur.

I listened attentively, though thoughtful of what the couple had said, but I had no questions.

Nothing further to add, Your Honor.
_________________